Очевидно, чтобы ребёнок развивался гармонично, нужны и мама, и папа. В такой семье он может видеть модель поведения мужчины и женщины, наблюдать, как люди строят отношения, как ссорятся и мирятся, как заботятся друг о друге и детях, как выражают свою любовь. Всё это очень пригодится в будущем: известно, что дети из полных семей, в которых родители любили и уважали друг друга, обычно и сами бывают более благополучны в личной жизни. Но, к сожалению, так бывает не всегда.
Нередко женщины, вынужденно или по своей воле, принимают решение растить ребенка самостоятельно. Рождение мальчика в неполной семье или расставание с мужем (по разным причинам) ставит женщину перед проблемой: как воспитать сына без отца.
Многим мамам кажется, что с дочкой-то понятно, что делать, она же тоже девочка, но сын — совсем другое дело, он устроен иначе…
Возникает тревога за будущее свое и ребенка, сомнение в своих силах, неуверенность в том, что сможет поставить его на ноги одна. А также море вопросов о том, как правильно воспитывать сына без отца, чтобы вырастить полноценного мужчину.
Как и в любом вопросе, в одиноком материнстве есть свои подводные камни. Рассмотрим основные трудности, которые возникают в семьях «мама плюс сын». Попробуем в них разобраться, чтобы и детям, и мамам в таких семьях жилось спокойнее и счастливее.
ОСОБЕННОСТИ ФОРМИРОВАНИЯ ЛИЧНОСТИ РЕБЕНКА В НЕПОЛНОЙ СЕМЬЕ
Если матери приходится воспитывать ребенка одной, трудности и ошибки воспитания неизбежны, ибо в отсутствие отца система отношений «мать – ребенок» значительно усложняется. Результатом издержек материнского воспитания в неполных семьях может стать деформация личности ребенка уже в раннем детстве.
В полной семье эмоциональный фон создает мать. Она поддерживает благоприятную семейную атмосферу понимания, доверительности, душевной близости. Отец выполняет функции нормативного контроля, осуществляет регуляцию поведения. В неполной семье все эти функции пытается реализовать мать, что ей не всегда удается. От издержек материнского воспитания в таких семьях страдают прежде всего мальчики. В своем стремлении оградить сына от жизненных трудностей, ответственности и риска матери тем самым парализуют детскую волю, мешают сыновьям стать мужчинами. Но мужчинами становятся и под влиянием матери. Если мать с раннего детства воспитывает в сыне умение преодолевать трудности, поощряет его самостоятельность и инициативу, она закладывает основы мужского характера. Стимулируя у него желание быть сильным и смелым, развивая способность рисковать, но рисковать разумно, мать формирует у сына мужской стиль поведения. А воспитывая в сыне доброту, чуткость и внимательность, она заслуживает себе право оставаться его другом в течение всей жизни. Есть базовое правило для женщины, которая воспитывает сына одна, – нельзя ненавидеть отца мальчика. Ведь если мать ненавидит отца мальчика, она так или иначе недовольна и самим мальчиком, ведь он одного пола с отцом, и что-то похожее между этими двумя точно есть. И раз оно есть – оно раздражает. Часто раздражение на мальчика будет совершенно неожиданным, неосмысленным, почти рефлекторным – просто по принципу схожести. Но мальчику-то от этого не легче. Для него даже такое как-бы рефлекторное раздражение все равно остается огромной проблемой. Он в этом раздражении слышит что-то вроде «я злюсь на тебя за то, что того же пола, что и твой отец» и оказывается в тупике – злость матери для него болезненна, а изменить ничего нельзя. Благодарнейшая почва для неврозов! (Подробности см. Захаров А. И. “Психотерапия неврозов у детей и подростков”). Ребенок не в состоянии разрешить этот конфликт. У него с одной стороны мама, которую он любит и которой хочет нравиться, с другой – пол, железобетонный факт, который нельзя изменить. Представьте, что мама раздражалась бы на ребенка за то, что тот дышит. Не дышать ребенок не может – это смерть. Получить одобрение от матери не может тоже – ведь ее бесит сам факт его дыхания. Как быть ребенку? Страдать и переживать. На этом фоне могут развиться нервные тики, заикание, даже астма. Не говоря уже о страхах и прочих тревожностях. Поэтому базовое правило – нельзя ненавидеть отца мальчика. Как бы он с ней ни обошелся, ненавидеть его нельзя. Не надо его любить, достаточно быть спокойной по отношению к нему, быть равнодушной.
«Сыноведение» – нелегкая наука, поэтому отношения матери и сына иногда могут принести непоправимый вред становлению личности ребенка. Какие же формы отношений в диаде «мать – сын» ведут к личностной деформации мальчика?
Одна из наиболее распространенных особенностей материнского воспитания в неполных семьях – чрезмерная опека сына матерью. Мать хочет уделить сыну больше внимания, которого он частично лишился в связи с уходом или смертью отца, окружить большей заботой, жертвуя собой, своими интересами и желаниями. Сотворив из сына подобие маленького божества, она обрушивает на него такую лавину забот и перестраховочных мер, что ребенок с детства отучается и отлучается от самостоятельности и инициативы, боится без мамы сделать лишний шаг. Страх, который переживает мать за жизнь, здоровье, учебу, настроение сына, невольно передается ему, и мальчик становится нерешительным, несамостоятельным, осторожным и пугливым. К тому же у сына в условиях такого материнского воспитания бывает чрезвычайно ограничена сфера общения со сверстниками. Дефицит общения делает ребенка с самого раннего детства некоммуникабельным, скованным, мешает проявлению способностей, которые мать с таким усердием развивает.
Материнская гиперопека может привести к еще одному очень серьезному психологическому осложнению во взаимоотношениях между матерью и сыном. Дело в том, что любая деспотическая любовь требует ответных проявлений: слов, ласк, клятв. Любовь матери к сыну не является исключением. Сознательно или подсознательно она ждет от ребенка платы за свое жертвенное чувство. Пока сын маленький, он старается отвечать матери послушанием, сыновними ласками, благодарными словами, жестами и взглядами. Взрослея, он начинает тяготиться безудержной, безграничной материнской любовью, потому что у него появляются другие привязанности. Мать этого не понимает и продолжает ждать или даже требовать от сына проявлений любви «через силу», помимо его желания. Сын, чтобы не обидеть мать, отвечает на ее любовь по необходимости или по привычке, что неизбежно ведет к блокированию, задержке отрицательных чувств, эмоций и настроений – к состоянию фрустрации. Разрядка фрустрационного состояния нередко происходит в виде конфликта, во время которого сын высказывает в адрес матери упреки, обиды и даже оскорбления. Это повергает ее в шок, приводит к истерике. Обе стороны со временем начинают испытывать по отношению друг к другу эмоциональное отчуждение, зачастую переходящее в открытую ненависть и вражду. Такова плата за безграничную материнскую любовь.
Бывает и так, что мать решает «слепить» из сына идеального (по, ее представлениям) мужчину. Она разрабатывает для него непосильную программу действий, в которую входят занятия и музыкой, и языком, и фигурным катанием, и танцами. Интересы, желания и возможности ребенка при этом не учитываются. Иногда у него просто не хватает сил для осуществления ее программы, и тогда может наступить нервный срыв.
Нередко любовный деспотизм матери («мой, только мой») приводит к деспотической власти сына над матерью. Уже в раннем детстве он начинает эксплуатировать ее в личных корыстных целях, используя и материнскую любовь, и страхи, и самопожертвование. Подобный стиль отношений он по привычке переносит и на других людей: родственников, знакомых, сверстников, из-за чего постоянно конфликтует с ними. Получая отпор со стороны тех, кто не желает подчиняться его капризам, сын еще больше подавляет мать своими требованиями и неуемными желаниями. Так он привыкает потреблять, ничего не предлагая взамен, становится эмоционально холодным и жестоким по отношению и к другим людям, и к матери.
Психологи считают, что внебрачные дети больше, чем другие, подвержены риску недополучить в сензитивные периоды своего развития тот социальный опыт, который в дальнейшем служит основой формирования интеллектуальной, эмоционально зрелой и нравственно устойчивой личности. Но это не значит, что ребенок в такой семье обязательно вырастет личностно и социально незрелым. Многое зависит от того, какую стратегию воспитательного воздействия изберет мать, как она будет строить свои отношения с ребенком и учить его устанавливать взаимоотношения с окружающими людьми. Воспитание в семье одинокой матери не всегда влечет за собой негативные последствия для ребенка. Материнство одинокой женщины может быть настолько успешным, насколько желанным стал для нее ребенок. Если он был не случайным, а «запланированным» и долгожданным, то мать может преодолеть многие проблемы и успешно справится со всеми трудностями.