Большинство детей хотя бы раз в жизни что-то крадут. Существует понятие «детское воровство». Оно отличается от взрослого тем, что ребёнок не понимает, как это выглядит со стороны и чем ему это может грозить. В его представлении, он «просто берёт» то, что нравится, а, значит, ругать его не должны.

Воровство может быть связано с недостаточным развитием волевой сферы: трудно сказать себе «нет», если чего-то очень хочется. Таким детям трудно справиться с соблазном, даже если они испытывают стыд за свой поступок. Иногда кражи происходят потому, что деньги и ценности лежат на виду и становятся слишком большим искушением для ребёнка.

Многие дети начинают воровать, когда думают, что их не любят и они никому не нужны. Они считают, что имеют право вредить окружающим, потому что о них никто не заботиться. Дети могут красть у братьев и сестёр из ревности. Родители, узнав о воровстве, чаще всего приходят в ужас, в панике начинают думать, что их ребёнок – настоящий вор и преступник и применяют самые серьёзные меры – стыдят, наказывают. Но осуждение и наказание только ухудшают ситуацию, потому что касаются  уже случившегося, а не на устранение причин, ведущих к воровству.

Нельзя ругать при всех, клеймить ребёнка, иначе единичный поступок может превратиться в суть личности: раз взрослые говорят – значит, я действительно такой плохой. Дальше может развиться неверие в себя, озлобленность, убеждённость в собственной испорченности.

Что нужно знать родителям?

• Давайте ребёнку карманные деньги, интересуйтесь его материальнами потребностями.
• Держите деньги и ценности в недоступных местах.
• Если у вас что-то пропало, фокусируйте внимание на возмещении пропажи, а не на поимке «преступника». Можете сократить сумму карманных денег ребёнка или не купить задуманную обновку.
• Дайте ребёнку шанс возместить украденное и сохранить достоинство. Скажите без осуждения: «Я не хочу вникать, кто взял эту вещь, просто это должно быть возвращенно. Надеюсь, через час пропажа найдётся».
• Когда вы уверены, что ваш ребёнок что-то украл, не допрашивайте: «Это ты украл? Как ты мог!» Скажите просто: «Я знаю, это взял ты. Со мной такое было однажды в детстве. Мне было потом так стыдно и плохо! С тобой тоже сейчас так?» Продолжайте задавать вопросы о чувствах и отношении к происходящему без осуждения в голосе. Часто дети не знают и не задумываются о чувствах других людей, поддавшись порыву.
• Убедите ребёнка вернуть украденное хозяину. Вместо наказания и осуждения выразите понимание, что будет стыдно и тяжело.
• Опасный симптом, если ребёнок берёт всё, что «плохо лежит». Часто он не помнит, когда и у кого взял вещь, не может объяснить, для чего. Берёт также то, что ему совсем не нужно, может тут же бросить или теряет украденное. Это может быть проявлением некоторых расстройств нервной системы и требует обращения к врачу.

То, что мы называем жадностью, время от времени проявляется почти в каждом маленьком ребенке: не поделился конфетами с братом, не дал детям во дворе поиграть со своей новой машинкой. Но в детском возрасте это качество не бывает постоянным, оно не свойственно  природе ребенка и не рождается вместе с ним. Чаще всего жадность проявляется в определенной ситуации и возникает по какой-то причине. А иногда взрослые просто путают жадность с другими проявлениями детской натуры.

Ребёнок раннего возраста, общаясь с детьми, всегда исходит из своих собственных желаний, совершенно не учитывая желаний другого. Он эгоцентричен, и не только не понимает другого ребёнка, но и не умеет ему сопереживать. Эмоциональный механизм сопереживания появится позже, в дошкольном детстве. Лет после 3-х ребёнок может научиться делиться своими игрушками с другими детьми, понимая, что если он не будет идти на уступки, его просто отвергнут.

Но нежелание ребенка расставаться с привлекатель­ным для него предметом имеет куда более глубокие корни. В возрасте от двух до четырех лет у детей происходит становление собственного „я», развитие ощущения, что «я существую». Но так как самосознание малыша развито слабо, он постоянно нуждается во внешних подтверждениях своего существования. Поэтому ребёнку так важно его собственное место в доме (кроватка, место за столом), игрушки, личные вещи – они становятся как бы его частью, символом его самого. Если кто-то покушается на его вещь, ребёнок воспринимает это как угрозу собственной безопасности, как покушение на его личное пространство.Взрослым очень важно понимать это, и тогда в действиях ребенка вы увидите не жадность, а естественное стремление отстоять себя и сохранить границы своих владений. Чувствительные и не очень общительные ребятишки и в более старшем возрасте не всегда могут воспринимать любимые вещи или игрушки отдельно от себя.

Очень часто ребенок жадничает именно с теми, к кому относится недоверчиво, недружелюбно или вовсе враждебно. Причем это могут быть не только сверстники, которые дразнят и обижают, или малознакомые дяди и тети, но даже самые близкие люди, с которыми не сложились отношения. Бывает, жадность провоцируют каприз или плохое настрое­ние.

Что можно сделать для профилактики конфликтов.

Если ребёнок не хочет давать свои игрушки другим детям, можно обратить внимание ребёнка на состояние того малыша, которому очень хочется поиграть в игрушку. Желательно описать, что он может чувствовать. Можно спросить, хотелось ли когда-то вашему ребёнку чужую игрушку.                   Говорить ребенку о том, что нужно быть щедрым — этого недостаточно. Ведь для малышей знать нравственные нормы — это еще отнюдь не значит поступать в соответствии с ними. И здесь, безусловно, самую важную воспитательную роль играет пример взрослых.

Не уставайте показывать сыну или дочери, что вы очень довольны, когда он даст вам порисовать своими фломастерами, откусить кусочек яблока, побаюкать любимую куклу. Чем чаще вы будете поощрять ребенка делиться с окружающими и хвалить его за проявление щедрости, тем охотнее он будет это делать.

Помогите ребёнку найти укромное место, куда он может положить игрушки, которыми не хочет ни с кем делиться. Если к ребёнку собираются в гости друзья, заранее обсудите, какими игрушками они будут играть вместе, и отложите те, которые ребёнок боится сломать или которыми очень дорожит. Не берите на прогулку яркие, привлекательные для всех игрушки.

Помните, что дети нуждаются в уважении к своему праву на собственность. Они не обязаны делиться со всеми своими вещами. Нельзя заставлять делиться тем, что принадлежит только ребёнку без его желания.

Если же конфликт уже разгорелся, можно предложить детям поменяться игрушками, можно организовать совместную игру. Можно предложить детям «озвучить» проблему, то есть сказать словами, чего они хотят и не хотят. Отвлеките малышей, достаньте какой-нибудь яркий предмет или начните говорить тихим или необычным голосом. Если дети дерутся из-за игрушки, заберите её и дайте понять, что не вернёте до тех пор,пока они не договорятся, как будут играть с ней без драк и ссор.

Не стоит обвинять ребенка в жадности, как бы ни был вам неприятен его поступок. Это приведёт только к формированию чувства вины, а может вызвать реакцию упрямства: ну и пусть. Он и сам не заметит, как в следующий раз сделает все назло. Чем чаще вы будете называть его жадиной, тем больше он будет склоняться к мысли, что он плохой и его никто не любит.

Очень часто родители сталкиваются с тем, что дети не хотят идти на прием к врачу, любыми способами стараются отменить поход в поликлинику. Они могут пытаться изменить ваше решение. Это плач, истерика, крик, агрессия, злость. Как правило, вы пытаетесь сначала уговорить своего ребенка, затем начинаете применять более жесткие меры (угрозы, наказания, иногда крик), когда это не помогает, используется ремень и т.д..

Попытаемся разобраться в этом.

Что является причиной поведения ребенка?

Причины такого поведения у детей могут быть разные:

1)страх, сформированный самими родителями, 2)страх, вызванный предыдущими посещениями врачей, 3)страх остаться одному в незнакомом месте с незнакомыми людьми.

Часто родители сами формируют страхи у своих детей. Когда ребенок не хочет засыпать, кушать, делает что-то не так, родители, пытаясь приструнить, начинают запугивать: позвоним доктору, он приедет и сделает укол, или заберет тебя в больницу. Этого нельзя делать. У ребенка формируется устойчивое представление о том, что врач это больно, это страшно, это наказание. Став взрослым, ваш ребенок, опираясь на свой опыт из детства, будет стараться уклониться от посещения врача и наверняка передаст свое отношение своим детям.

Страх может быть сформирован  прошлым посещением врача. Ваш ребенок мог быть напуган: обстановкой, людьми в белых халатах, болью от медицинских процедур, плачем других детей и т.д.. Естественно ,что потом он не захочет оказаться там где ему было плохо. Как правило, мальчики бояться врачей, боли, крови больше, чем девочки. Страх остаться одному формируется как защита с самого рождения. Ребенку необходимо находиться вместе с родителями — это естественная потребность (инстинкт самосохранения).

Что может помочь?

Перед посещением врача необходимо поговорить с ребенком о том, куда вы хотите с ним пойти, что ему будут делать. Если необходимо пройти какие-то процедуры, вы можете попросить врача или мед. персонал показать вашему ребенку кабинет, в котором это будет происходить.

Желательно проиграть с ребенком предполагаемую процедуру, обсудить его страхи. Можно проиграть с использованием разных персонажей, с участием мягких игрушек, кукол. Проиграть надо несколько раз, при этом обязательно меняясь ролями (поочередно). В процессе игры отмечайте положительные изменения в поведении ребенка. Хвалите его.

Обязательно нарисуйте рисунок (или несколько), где будет отображено поведение ребенка, сопровождающее страх. Эти рисунки можно положить в специальную папку или отдать кому-нибудь из взрослых. После этого необходимо дойти до прорисовки желательного поведения ребенка во время процедуры. Поместите эти рисунки на видное место – как образец желаемого поведения. Обязательно применяйте поощрения, которые будут подкреплять нужное поведения (похвала, просмотр любимого мультфильма, чупа-чупс и т.д.).

Расскажите сказку, в которой на примере известных персонажей, сказочных героев или придумать вместе с ребенком историю/сказку, в которой по сюжету страх будет побежден. Например, если ваш ребенок боится идти к врачу, вы можете рассказать ему сказку про маленького зайчонка, который боялся идти к доктору Айболиту чтобы сделать прививку (так как всем маленьким зверятам уже сделали). Прошло несколько дней и у зайчонка, стал сильно болеть животик, поднялась температура. Родители срочно отвезли его к доктору. Айболит поставил ему градусник, заставил выпить горькое лекарство, сделал укол и запретил зайчонку ходить гулять на улицу с другими зверятами, смотреть мультики и есть любимое мороженое. Целую неделю зайчонок был дома, ему пришлось пить горькие лекарства, которые он совсем не любил. Другие зверята, которым сделали прививки, продолжали играть во дворе, ходили в кино, катались на качелях и, конечно же, ели мороженое. Зайчонок выздоровел и пошел к доктору Айболиту. Он пообещал, что в следующий раз он обязательно  сделает прививку, как и остальные зверята. Бывает, что одной попытки будет недостаточно. Повторите еще раз, найдите специалиста, который сможет помочь вам и вашему ребенку.

Все мы хотим своим детям счастья в личной жизни. Хотим вырастить мужественных юношей и очаровательных девушек. И никак не наоборот. Наверное, нет родителей, которые бы всерьез не задумывались над проблемой полоролевого воспитания.

С чего начинается полоролевое воспитание?

– В буквальном смысле – с пеленок. Физическая чистота – залог нравственной. Маленькой девочке или мальчику очень важно почувствовать чистоту своего тела, запомнить это приятное ощущение. Тогда дети сами стремятся к этому и нужные гигиенические навыки прививаются легко и быстро. Грязь в любых формах становится им неприятна. А это – начало глубинной внутренней чистоплотности. С первых дней ребенок учится отличать горькое от сладкого, полезное – от вредного, чистое – от грязного, хорошее – от плохого. Если вовремя не заложить основы такой ориентировки, мы рискуем вырастить человека со спутанной системой ценностей.