Все мы хотим своим детям счастья в личной жизни. Хотим вырастить мужественных юношей и очаровательных девушек. И никак не наоборот. Наверное, нет родителей, которые бы всерьез не задумывались над проблемой полоролевого воспитания.

С чего начинается полоролевое воспитание?

– В буквальном смысле – с пеленок. Физическая чистота – залог нравственной. Маленькой девочке или мальчику очень важно почувствовать чистоту своего тела, запомнить это приятное ощущение. Тогда дети сами стремятся к этому и нужные гигиенические навыки прививаются легко и быстро. Грязь в любых формах становится им неприятна. А это – начало глубинной внутренней чистоплотности. С первых дней ребенок учится отличать горькое от сладкого, полезное – от вредного, чистое – от грязного, хорошее – от плохого. Если вовремя не заложить основы такой ориентировки, мы рискуем вырастить человека со спутанной системой ценностей.

– Что такое именно полоролевое воспитание? – Это означает воспитывать не просто ребенка, а представителя определенного пола. Учить девочку быть именно девочкой, а мальчика – именно мальчиком.

К сожалению, в наших садиках и школах пока преобладает «бесполое» воспитание. Конечно, иногда такое равенство оправданно. Например, все дети должны уметь считать, читать и писать. Всем им понадобятся в жизни смекалка, настойчивость, вежливость и эрудиция. Но, с другой стороны, кто научит их сложному этикету, принятому в личных отношениях? Кто научит мальчиков – рыцарству, а девочек – женской мудрости? А ведь это в жизни не менее важно.

Как же этому научить?

– Все начинается с малого. Пусть юная леди разольет гостям ароматный чай, а юный кавалер подаст ей сумочку в прихожей. Только помните, взрослые: чудо само по себе не произойдет. Объясняйте детям, когда, почему и как следует себя вести. Отвечайте на их вопросы, даже если они кажутся вам наивными и глупыми. И хотя это звучит банально, постарайтесь быть для них примером.

Очень важно помнить, что дети – это дети. От них нельзя требовать безукоризненного соблюдения всех полоролевых условностей. Иная мама говорит своему четырехлетнему сыночку: «Чего ты разнюнился? Мужчины не плачут!». Но, простите, какой же он мужчина? Он только маленький мальчик, и относиться к нему нужно соответственно. А поддерживать его полоролевую составляющую следует только в ситуации успеха! Например, он помог младшей сестренке или починил вместе с папой игрушечную машинку. Скажите ему: «Какой ты молодец! Сразу видно – мужчина растет!». Так он получает положительное подкрепление. А если поступать наоборот и при каждой неудаче поминать добродетели других, можно воспитать отвращение к ним. Тогда вырастет невротик или маменькин сынок. Вы ведь не этого хотите?

Тот же принцип относится и к девочкам. Представьте себе: вы пришли с работы, а дочка, перемазавшись в помаде, в вашем платье, в туфлях на огромных каблуках вертится у зеркала. Не пугайтесь. Это нормальная реакция идентификации с матерью. Дочка просто хочет быть на вас похожей! Если вы боитесь, что она сломает фирменную помаду, не держите ее на видном месте. А лучше всего – разделите с девочкой игру «во взрослую». Дайте ей померить свои наряды и туфли. Можно даже чуть-чуть накраситься «как тетя», но потом тщательно смыть грим. Вреда от этого не будет, а сколько удовольствия! Это тоже полоролевое воспитание.

Но игра игрой, а девочку надо учить следить за собой по-настоящему. Пусть у нее будет своя помада – гигиеническая, конечно, зато вкусно пахнет! Сейчас разные фирмы предлагают косметику специально для детей: духи без спиртовой основы, крем для лица, пенку для ванны и т.д. Чрезмерные запреты с единственным аргументом – «ты еще маленькая» – могут исказить и «обесточить» женское начало в будущей леди. Будьте с ней рядом, учите, делитесь опытом. А стремление подражать старайтесь использовать во благо.

В подростковом возрасте особенно важно уделять внимание нравственным проблемам, раскрывать понятия женской и мужской чести, верности, ответственности людей друг перед другом. Разговоры о презервативах не подменяют этического и полоролевого воспитания. Без последнего так называемый сексуальный ликбез приносит вред, делая отношения между полами выхолощенными и безнравственными.

Как рассказать ребенку о сексе?

Как рассказать ребенку о сексе? У многих родителей такая формулировка вопроса иногда вызывает даже возмущение: мол, для нас важно, ЧТО можно и нужно рассказать ребенку о сексе, а КАК это сделать — мы, родители, со своим ребенком сами разберемся. Однако должен заметить, что форма подачи информации здесь играет тоже не последнюю роль. И мне хотелось бы дать родителям некое руководство о том, КАК НЕ НАДО рассказывать ребенку о сексе:

— Не надо специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: «Пришло время тебе узнать о сексе».
— Не надо мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным.
— Не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа «Это тебе еще рано», «Подрастешь — узнаешь» или вообще «Где это ты нахватался таких вопросов?!».
— Не надо возводить секс в культ, навязывая ребенку информацию, которая ему не нужна и если и вызовет интерес, то только болезненный, проблемный, пугающий.

И еще один вопрос, прежде всего интересующий родителей: КОГДА надо начинать разговор «об этом» с ребенком? Многие считают: тогда, когда ребенок начнет задавать вопросы сам. На самом деле воспитание сексуальной культуры (а не просто выдача информации о сексе) начинается чуть ли не с пеленок. И основное условие воспитания гармонично развитой в интимном плане личности — слаженная сексуальная жизнь родителей, к существованию которой они не относятся ханжески. В первый раз ребенок узнает о сексе не тогда, когда начинает задавать вопросы «откуда я взялся», а когда мать и отец стоят над кроваткой грудного младенца — обнявшись. Когда они не стесняются своей нежности и ласки, тяги друг к другу. Как говорится, лучшее, что может дать отец своим детям, — это любить их мать.

 

Положительный пример родителей

Разумеется, не нужно приглашать детей в свою спальню, но показать ребенку, что родители любят друг друга, что они могут поцеловаться в присутствии ребенка, сидеть рядом в обнимку, говорить друг другу нежным тоном ласковые слова — вот первая информация интимного плана, предназначенная для ребенка. Ведь детей интересует не столько «рассказ о сексе», сколько уяснение сути интимной близости в жизни человека. И главная цель — не просветить потомка, откуда берутся дети, а научить его грамотно подходить к этому вопросу. Без лишнего ханжества, без лишней пошлости и без лишней распущенности. Поэтому залог успеха — бесконфликтный секс родителей. Ведь ребенок не просто так интересуется интимными вопросами, и дело тут даже не в обычном детском любопытстве. Просто дитя в определенное время начинает воспринимать полоролевые отношения, относить себя к определенному полу и в связи с этим задает вопросы. Поэтому сформировать соответствующим образом собственное полоролевое поведение он может тогда, когда перед глазами есть положительный пример родителей. Если хотите, научить ребенка есть можно не только кормя его с ложки, а еще и в процессе наблюдения — как едят взрослые. И вряд ли смогут привить ребенку культурный процесс еды те родители, которые сами то и дело чешутся за столом или чавкают на всю кухню. Точно так же отец и мать, между которыми нет интимной гармонии, не могут воспитать в детях грамотное отношение к сексу. И ребенок, на глазах которого папа и мама постоянно ругаются, впоследствии не сможет понять, что женщина и мужчина сходятся и живут вместе, потому что любят друг друга. В лучшем случае он сказанному поверит, но в глубине души на всю остальную жизнь убедится, что собственные родители его обманывают. И наверное, не только в отношении любви.

А тем «ревнителям чистоты», которые нежности родителей при ребенке считают верхом растления малолетних, хочу задать вопрос: почему ругань и крики, а то и драки родителей при ребенке демонстрировать можно (по крайней мере, очень многие мамы и папы не стесняются в присутствии детей выяснять отношения), а любовь и нежность — нельзя? Почему ребенку нельзя показывать, что родителям приятно общество друг друга, что они, в конце концов, друг друга любят? Это тоже информация об интимном взаимоотношении людей, и именно с этого начинается воспитание ребенка в том плане, что лучший секс основывается на любви, понимании и нежности. И это как раз и есть противоядие от будущей сексуальной распущенности.

Еще на ту же тему. Многие родители, боясь вырастить «сексуально развращенных» детей, лишают их самого необходимого: родительской ласки. Хотя как можно упрекать в этом родителей, когда в свое время все популярные медицинские журналы твердили: «Не берите ребенка на руки, не ласкайте, не целуйте, не тормошите его — это может спровоцировать нездоровые сексуальные ощущения у детей». И многие родители, веря этой ханжеской убежденности, в итоге воспитали абсолютно бесчувственных потомков — во всех отношениях, а не только в плане секса. Дети выросли с проблемами в оценке собственной внешности, не умели любить ни себя, ни других, а в интимных отношениях были напрочь лишены чувственности, представляя секс лишь как набор грубых однообразных действий. На самом же деле ребенок по жизненным показаниям нуждается в том, чтобы родители его целовали, тискали и нежно обнимали. В конце концов, таким образом он тоже ощущает себя любимым, нужным и значимым. А это очень важно почувствовать с самого детства.

Разумеется, все хорошо в меру, и вовсе не требуется зацеловывать и заласкивать ребенка. Но когда он просится на ручки — это вовсе не значит, что он капризничает. Просто детям иногда очень нужно почувствовать тепло и ласку родительских рук. И оттолкнуть его в это время — значит лишиться доверия ребенка, а порой и его любви. Еще сложнее тем родителям, которые «ради детей» отказались от собственной сексуальной жизни: об этом мы только что говорили. Часто они мотивируют свой отказ тем, что, пока они будут миловаться вдвоем, ребенок будет чувствовать себя одиноким и заброшенным, особенно если он единственный. Однако это совершенно не так: ребенок в семье родителей, между которыми есть мир и любовь, не чувствует себя обделенным. Он гораздо лучше адаптируется в окружающем мире, чувствует себя в нем более уверенно и поэтому может в достаточной мере занять себя сам. Более того: каждому ребенку время от времени надо побыть в одиночестве. Поэтому постоянно навязывать детям родительское общество необязательно. Однако если родители испытывают трудности в собственном общении, в том числе в интимном, если находиться вдвоем для них — мука мученическая, тогда, конечно, им ничего не остается, как то и дело дергать своего ребенка. Такие родители, рассказывая ребенку о сексе, столкнутся с трудностями, о которых не подозревали до сих пор. Разве слепой человек может рассказать, как красочен и разнообразен окружающий мир? Точно так же родители, в собственной жизни которых нет практически никакого секса, не смогут соответствующим образом информировать детей. Это будут либо сухие отговорки, либо другая крайность — безудержное смакование, причем иногда на бессознательном уровне: лишенные реального секса, родители будут рады возможности хотя бы поговорить об этом… с собственным ребенком. И могут рассказать больше чем нужно.