18 февраля для учащихся 8-11 классов педагогом-психологом Борисюк М. Н. был проведен видеолекторий по теме: «Психология общения». Видео притчи «О материальности мыслей» и «Мнение окружающих» позволили ребятам обсудить наиболее важные аспекты межличностных  взаимоотношений. 

С целью профилактики ранних половых связей и в рамках полоролевого просвещения 28 января для девушек 9 -11 классов педагогом-психологом был проведён видеолекторий «Как девочка взрослеет…» В ходе последующей  беседы, учащиеся узнали о том, что репродуктивное здоровье женщин в значительной мере зависит от общего состояния здоровья женского организма.  Сюжет видеофильма напомнил присутствующим о том, что здоровье женщины определяется условиями ее развития еще в утробе матери, затем в период новорожденности, детстве и в подростковом возрасте, ведь согласно статистическим данным лишь 6 процентов детей рождается практически здоровыми.

23 января педагогом-психологом школы для учащихся 9-10 классов был проведён тренинг по теме: «Профилактика зависимого поведения».

Зависимое поведение — проблема, которая является актуальной для очень большого числа людей. Особенно эта проблема затрагивает молодёжь. В погоне за новыми, яркими ощущениями или в попытках противостоять воздействию повседневного стресса люди часто прибегают к формам поведения, которые могут вызвать зависимость. Например, кто-то употребляют алкоголь, когда расстроен, а кто-то пробует наркотик, чтобы испытать новые ощущения. Сначала такое поведение часто кажется безобидным и не вызывает беспокойства, однако всегда есть высокий риск того, что оно перерастёт в болезненную зависимость. Видимость того, что не стоит беспокоится  иногда создаёт и отношение в обществе.

16 января для учащихся 5-8 классов педагогом социальным был проведён видеолекторий «Малолетние преступники» с целью правового просвещения учащихся и профилактики правонарушений и преступлений среди молодежи.

11 января для учащихся 5-8 классов педагогом-психологом Борисюк М. Н. был проведён видеолекторий «Эксперимент вежливости», приуроченный к Международному дню вежливости.

Критика — занятие неблагодарное и неблагородное. Тем более, что она может сломить человека, заставить его переживать по пустяковому поводу. Но вы не поддадитесь критике, не будете пасовать перед ней, если узнаете, что критикуют открыто по двум причинам:

1. Чтобы испытать чувство удовлетворения от превосходства над вами. Такие люди специально радуются, что у них лучше, больше и т. д. Они ждут от вас чувства униженности, разбитости.

2. Такие люди не умеют общаться, они настолько поверхностны, что не понимают обид, которые наносят.

Поэтому воспринимайте несправедливую критику как комплимент. А если это сделать сложно, то постарайтесь не обращать на нее внимания. Забудьте и идите дальше. Критика может быть вызвана завистью или ревностью. Тогда она будет выражена в форме претензии или даже приказа. Голос может быть раздраженный, нервный. Не пытайтесь оправдаться или потакать такой критике. Игнорируйте, защититесь непониманием, невосприятием.

Психологи считают, что люди, которые постоянно критикуют, не уверены в себе. С помощью критики они хотят закрепить свои позиции, а не указать на ваши ошибки. Скорее всего, таких критиков вы раздражаете, если ведете себя открыто и непринужденно.

Используйте с таким человеком свое обаяние и старайтесь отшутиться от критики, не воспринимая ее всерьез. Также можно попробовать критиковать в ответ по совершенно другому поводу. Критикующий увидит себя как бы в зеркале и, может быть, остановится, задумается.

Если же критик упорствует, настаивает на своем, если он раздражен и нервничает, то стоит отступить. Психологи советуют отступать открыто, например, встать и уйти, чтобы показать свое недовольство и оставить человека одного обдумать положение. Не стоит ждать, что критик сразу изменится, но если он стал высказываться реже, то необходимо поддержать его в этом начинании.

Известный психолог Дейл Карнеги советует избегать споров, как гремучих змей. Он считает, что 90% из участников спора убеждается в своей правоте еще тверже, чем прежде. Спор практически нельзя выиграть. Так как если вы из спора выходите победителем, то теряете друга, партнера по сделке. Это естественно, поскольку человек чувствует себя неуютно, проиграв в споре. Поэтому необходимо давать возможность выигрывать в споре своим друзьям.

Спор — это удар по чувству собственного достоинства, часто очень болезненный. Он вызывает желание нанести ответный удар, но не изменить свое мнение. Спор вызывает чувство протеста, желание защититься и даже напасть на собеседника. Но что же делать, если необходимо переубедить человека? Постарайтесь высказать свое мнение тонко, чтобы не разгорелся спор. Убедить можно, как бы напомнив о том, что может произойти, или вспомнить подобную ситуацию. Пусть ваш партнер подумает, что эта мысль принадлежит ему, но он не высказал ее до конца.

Никогда не повышайте голос, говорите дружелюбным тоном. Потому что вы хотите добиться победы в деле, а не над партнером. Уклоняйтесь от спора, даже если вас вызывают на бой. Будьте выше бессмысленных пререканий. Не говорите собеседнику, что он не прав. Выслушайте его мнение, постарайтесь понять, почему он думает именно так. Ищите скрытые мотивы — это поможет вести равный диалог.

Допускайте возможность ошибки — вы тоже ошибаетесь. Если при этом вы будете использовать слова: “Я могу ошибаться, но…”, то никогда не попадете в затруднительное положение. Слушайте собеседника терпеливо и заинтересованно. Тогда вы сможете лучше его понять, и ваш партнер захочет узнать, что вы думаете о данной проблеме. Если же вы прервете разговор замечаниями, то ничего не добьетесь. Ваш собеседник в лучшем случае пропустит информацию мимо ушей, в худшем — рассердится.

Не требуйте от собеседника подчинения и согласия. Это приведет к неискренности отношений, к отдалению от конструктивности решений. Просите собеседника об одолжениях. Старайтесь говорить интересно и делайте акцент в нужных местах. Это поможет восприятию и пониманию.

Часто люди пользуются критикой для того, чтобы что-то изменить во взаимоотношениях. И поступают неверно. Психологи утверждают, что человек, выслушивающий критические замечания, обязательно начнет обороняться и искать себе оправдания. Даже если критика справедлива, она ранит чувство собственного достоинства, поэтому не приносит результатов. Критика задевает гордость и ведет к конфликту. Она ведет к тому, что человек будет искать “бумеранг”, т. е. возможность сделать замечание критикующему. Поэтому когда вы хотите изменить что-либо во взаимоотношениях с людьми или в самом человеке, то начинайте разговор с признания его достоинств, с похвалы, а потом сделайте замечание. Но старайтесь сделать это не прямо, а замаскированно. Прямое замечание воспринимается как вызов, укор и вызывает раздражение.

Замаскировать замечание лучше всего таким образом: расскажите сначала о своих ошибках в прошлом, о том, как вы попали в неприятную подобную ситуацию и как вышли из нее. Позже можно сказать, что сейчас ситуация такая же и вы попробуете выйти из нее вместе. Благодаря такой политике, вы сможете разобраться в случившемся. Поэтому задайте своему собеседнику ряд вопросов, но не приказывая. Скажите, что это поможет сохранить престиж. Уверьте, что вы хотите разрешить ситуацию таким образом, чтобы рейтинг ни у кого не понизился. Выскажите свои предложения и попросите комментарии собеседников. Если вы утвердились в плане действия, то начинайте.